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2009-05-17 22:58:17
平静地又过了好些日子。
这些日子
不想你
真的一点也没有了
如果不是前些天收到你的简讯
我会怀疑那些刻骨铭心不曾发生
无情的人
说无情的思念
这些天下起的雨和过去没有不同仍然是雨
昨夜电影结束以后恍恍惚惚走过热闹街上的五光十色
城市里的灯光华丽与喧嚣狂欢每一个寂静
我来不及赴你们的约
不
是你的约
没有任何一件事可以永远一样
我对你思念上的纵容也也一样
你瞧
刚才那些跳街舞的人脸上写满亢奋
这些情绪已经随无情酝酿成很深的平静
我说
不必等我
来不及回去了
单轨火车缓缓停下
我和大伙一起走进去
离开
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2007-07-10 21:34:48
又过了一些日子。在疲倦中度过。
也不是多了什么额外的工作。
忽然感觉一种距离上的疲乏。
淡淡的，我总这样想。影响却是那样深。忽然我需要一种很安静的空间寻找一个方向。极度缺乏安定的感觉，是什么让我漂泊那样久，浪花着实拍着没有痕迹的礁上，冲开的水花如此散乱。于是又重回只有自己知道的患得患失里。放弃吧，我不愿意如此下去，那个夜里忽然惊醒，深怕街角错过你的恐惧让我回不来。
而梦竟如此真实，沉默的戏码把所有的希望抽离。不真的是现实。是我自己多疑了，我总让自己徘徊在自己的世界里。收起来，我轻轻告诉自己，风扇一圈一圈转着，我的心一圈一圈兜着，回忆一圈一圈绕着。
就这样好了，渐渐我会平静，尽管今夜仍然是心里藏，明日茫。
窗外的灯，但愿月儿有你不寂寞。
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2007-06-25 22:07:59
隔了好些时候我没有写关于你。
整理不出来的情绪，一个星期我在安抚一些什么我依然糊涂。或者我害怕被人发现这些被记录下的过去，哪怕有一天你不经意揭穿了我内心深处的矛盾。
昨夜一场病来得那样突然，夜半内心的郁闷刹那间选择崩溃。刚开始的晕眩与干呕在门边那样令人厌恶，几经折腾，昏睡片刻又被心口浓浓的郁闷惊醒，意识模糊间仿佛又看见你的笑容。呕吐究竟为的是什么那样消化不良。一个星期下来的情绪都缠到了什么地方去？
疲倦。
或者我不懂人与人最亲密的相处，于是曾经上升的温度就如此轻易消散。
我是睁着眼看她消散，然后悄悄在无声中太息不该太息的。
你知道吗？你都不知道的。那是我灵魂深处最安静的吟语，徘徊的影子解读不出来的牵挂与疑惑在不安边界游走，毋须担心回不去，很多事情回不去也能过去。回忆之中总有一种眼神提醒着那些暧昧不明的炽热，你可以取笑我的敏感，我却不能漠视这种心底最晦暗的触动。
是燃烧吗？
我可以想象黑暗中一簇火光舞动着无法吞噬抑制的情绪。诡魅得叫我自己害怕，自己推自己陷下去。燃烧越炽热脸上越是冷然，面具究竟挂得僵了你察觉不出任何异样。应该让你察觉异样吗？不，太难了。
假使你是真的我却无法面对，越不过这层障碍你从不知道这一切我只对自己说抱歉，你依然可以很潇洒。
假使你不是真的，一种莫名的失落或者渐渐可以轻起来，渡河心情可以没有回头。
不回头。
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2007-04-22 00:46:39
最近一直下雨，潮湿的空气充满着一种浓浓的味道，有的人称她是思念的味道。我觉得那是流连的味道，像雨来了那么多天却依旧没有停止。很远很远的山边蒙上一层雾气，那应该很冷。白一直都是冰冷的颜色，像雪，白色；像霜，白色；而雨，成群着吟唱思念的时候，也是白色。
我记得某一些回忆里总是有雨的。
上回有一把伞，我们并肩，最近这一回，没有伞，于是我们的脚印一前一后地印在同一段路上。当然我们是沉默的。我一直紧拉着自己的寒衣在细雨中想着走在我身后的你。那一刻你在想什么？我希望你当时的沉默不是一种惯性。我一直没有回头看你，虽然我很想。
我坚持自己专心地往前走。车子迎面而来，在我们的一前一后边驶过。
水花在脚边像催促一些什么。嘘……我悄悄安抚着一些情绪。
这一次的沉默是那样深刻，像很多次的以前一样。或者说，你第一次的沉默我仍然无法解读你想表达的语意，纵然没有任何一个字你说出口。你总是习惯静静看静静听。
而今天的雨，不知道当中有没有你想说的什么。我很小心地听着，很安静地听着。
但愿，将来的每一场雨我不会忘记你。
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2007-04-20 21:11:49
前天梦见你。
梦里我终于鼓起勇气看着你的脸。
我是那样仔细地看着你。而你的模样那样真实，我似乎看见你有点惊谔于我忽然端详你的认真。星空下，我记得梦里是星空下，我们坐着谈天。
我记得我问你将来最想做一些什么。
你望向星空眼里满是憧憬。梦里你说你想做一些什么没有很清楚，我只听见你说，你将离开大约三年。好像，我忽然觉得心里有点痛。不，那痛不是在梦里。是在心里。清楚得一直到现在我依然觉得隐约中想逃避。在梦里我依旧掩饰自己的情绪，我微笑着听你说着你的理想。而你望着星空充满希望的眼神比星星来得耀眼。
我知道那不是真的，虽然感觉那样实在。
已经分不清我该认真对待的触觉。在似有若无的亦真亦假中，我默默祈求你狠心一点，假使那些曾经的柔情是你的不经意。梦里的痛并没有比现实更轻，而现实里的距离并没有比梦里更近。
如果你是真的，你最近可有想起我？
如果你不是真的，我却常常想起你。
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2007-04-13 22:45:30
清晨我醒过来，朦胧间感觉到手心处有点酸痛。
黑暗间什么也看不清楚，我只轻轻移动那只手，发现原来握得死紧，微长的指甲嵌入手心。
一直提醒自己要记得把指甲修短，结果也一直忘记。而终于，今晨痛醒了。
为什么总忘记？
我想我是知道的，下意识里想将某种情绪留住。结果留着留着，逐渐把某些坏死的部分囤积在最脆弱的某处。今天终于痛了起来，我的额角沁出了一些冷汗。把指甲剪从抽屉里翻了出来，有点怅惶我开始把指甲狠心剪短。
小灯光线没有很明亮，我却仍然看见手心嵌进去的部分被划了深深的一道痕。
呵……究竟我让自己陷入一种什么情绪。
狠心一点吧，今天以后不要再留恋了。那些日子构不成什么，像指甲长了什么都留不住一般，那些眷恋没有深沉意义。
陷进去的部分有点冰冷，我将另一只手覆盖在上面，轻轻揉着，
听着窗外的虫鸣，月光的温度像手心的温度那般。
安静着，我企图抚平这一道痕，将来就不容许自己再眷恋一些什么。
我对自己许下诺言，既然是诺言，我想我必须做到。
必须。
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2007-04-06 23:47:20
夜深了
我想起你的微笑
忽然回忆起那天的无言
原来那个曾经已经遥远
而今夜
偶然一首曲给我你微笑时的温暖
星闪烁着
心回忆着
月没有很圆
花没有很香
我只是忽然很想念你的微笑
不知道
你还好吗?
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2007-03-29 23:19:52
游布城那天是相当久以前的事。
我却没有忘记闪烁的灯光和城市的安静。想起梅艳芳那一首空城。站在桥边遥望水面上映着的霓虹，听着阵阵的微风，感受吹不去的夜深人静，还有，心中有的没的情绪。
我们是那样擅长伪装。
几只长长的影子撒在不同的角落。我倚在桥脚，企图溶入夜的冷清。然后我蹲了下来，用很倾斜的角度捕捉桥身的弧度。弯弯的姿态很瑰丽，朦胧中透着一种高不可攀。灯光在夜空之下散发着不夜讯号，无言地宣读着雨夜的暧昧。
像我们的影子这般，暧昧。
坐在路边分堤我远远地望向没有尽头的路。
从哪来，从哪去……我们从来不会清楚一条路。而桥笼罩着，而路蜿蜒着。这一端白天，那一头黑夜。偶尔一辆车子飞驰而过，疾风仿佛把路吹得更弯曲。呼啸声回荡，风尾拂动沙子的心。我望着消失的车子在路的那一端，想像着白昼和黑夜的无止尽。像一种永无休止的心情游荡，集中了又散漫。
就是夜了所以更允许散漫。
桥的姿态，路的寂寞，夜的清冷，雨的暧昧，风的无声，你我重叠的踪迹。
今夜我想起那种心情。我的影子回到桥边。
将来或许我会记得，
或许我不会。
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2007-03-17 06:08:05
我依然来到了路口。
忽然懊恼自己，选择走那一段路什么时候已经成了一种习惯……或者那一个开始连自己也没有察觉。经过那一段路想起了那一些事，或者我只想知道一切无恙依旧，或者只是图一个安慰……惯性，就是惯性，渐渐选择经过那一段路，即使比起另一段路，它并没有便捷多少。
有点醒悟，那不能改变一些什么，何必放纵那些假象继续肆无忌惮地侵蚀自己的意志。说过戒掉，却也没能狠下心做一些什么。当事情像水面下暗涌逐渐沉静，你忽然一个好意，重新掀起那好不容易散去的情绪。我想说，请不要对我太好，我不能习惯，我不能伪装什么也没发生。
不走了，那一段路。至少今天我开始有点醒悟。
或者我只想挣扎一下，或者我只想证明我说戒掉并非谎言，即使我心底清楚得很，这一刻我仍然那样想念那一些不经意却一同的走过。
至少，我开始戒掉，矛盾的其中一点点。
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2007-02-05 00:38:02
在某个转角
我们相遇
交错着那阵微风
缓缓吹送
某些河边没有的水花
是的
我们相遇
在那个人来人往穿梭不息的川流中
在那个熙熙攘攘擦肩不断的冷漠中
你走过了
我也到了街尾
一些尘埃在你我之间浮动
企图牵系些什么
我们却甚至连眼神也没有交会
就走过了
走
过
了
你可知道?
我可记得?
就在那天那个阳光下
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2007-01-24 01:21:26
也是晚上，白昼回避的时段。我选择以一场电影结束一天，再开始另一天。
记得去年某日，同一家电影院我选择了看同类型的这一场电影。
也是晚上这个时候。
是的，电影结束了，人散去了。商场内冷清一片。当时看的是《如果·爱》，今天看的是《生日快乐》，也总是在冷清中走着想着，踏着没有电源供应而静止的人行梯。而脑海里某些片段也仿佛静止着，被移动的脚步载着走。上一次的 “如果” 没有了如果以后，我再没有勇气夜晚重审另一段人们都以如果作假设的故事。
今天选择了看别人的生日，要如何快乐起来。
也不知道是什么习俗文化或信仰，每一年每一个生日对每一个人来说意义可以很深沉。原来刻意不在意自己的生日可以忽然之间被一场电影狠狠地揭开某一些只有自己才懂的软弱。并非所有人都要刻骨铭心的一年一次。
只是忽然我很想让你知道，我嘴里衔着你给我的那颗糖，尝着梅子的酸和糖果的甜混合起来的味道，当电影中他们都落泪的那一刻。
我始终不为电影滴下泪水，我只知道情绪可以久久地弥漫好长一段时间。尽管很多情节可以是捏造的、人为的，情绪却是
真的。
像那天糖果我不能马上吃下，我害怕不能好好地把该尝的味道记在心里，像害怕久了会遗忘我们共有的曾经一样。
有的
没有的
溶在甜和酸里。
我在想，也许你也喜欢甜和酸溶在一起的那种似是而非，所以喜欢这种糖。
而对于我，她是一种记忆中我不敢碰触的软弱，那曾是系着彩带裹着美丽糖衣的记忆。
过去并不痛，面对过去却需要一点点笑容。
曾经并不美丽，回忆美丽却是一种曾经。
而我也并没有很想让你知道，你也应该不会知道。至少，我觉得我并不会让你知道。
那个生日快乐的故事让我想起一些关于
曾经。
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